Cuando las cosas no van bien siempre puedes salir huyendo. Pero, a dónde? y si te quedas, para qué?

No hay nada más triste en este mundo que comerte un caramelo y estar ocho días después contando todavía que te comiste el caramelo. Nada más triste. Así que no voy a hablar de mis tristes agujetas producto de mi ir al gimnasio después de dos años (o más) sin hacer nada de deporte, y pagaría porque la gente dejara de contarme una y otra vez que se ha comido un caramelo. Feliz vuelta al cole! y que a nadie se le atraganten las bolas de chicle por favor:)

Tenemos una idea romántica de todo. Del amor, de la amistad, de los paisajes en los que vamos a pasar las vacaciones. Por supuesto, la idea romántica se queda en idea, y ya está. Tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad, ésa en la que la otra persona tiene una idea muy diferente de lo que es romántico, ésa en la que tu amigo no cree que seas su amiga o no sabe lo que es eso, ésa en la que tienes delante la tierra de la foto y por mucho que guiñes los ojos o mires de lado no acaba de ser igual, le falta algo. A veces es simplemente que la idea es una tontería, producto de un machacante marketing que nos impele a tener deseos irrealizables que nos obligan a probarlo todo sabiendo que nunca nos satisfará nada; a veces es una visión distorsionada de la realidad la que no nos deja disfrutar de la realidad misma. Sea lo que sea parece que el romanticismo, en general, se nos escapa; y siempre queda la pregunta -por otra parte la pregunta más propia del hombre- ¿no podría ser mejor, más bonito, más gratificante?La nostalgia es un sentimiento que convierte las cosas en románticas, pero con el incoveniente de que esas cosas forman parte del pasado. Para el presente ¿qué cura queda? ¿el optimismo?, ¿la resignación?, ¿la ironía?, ¿un agudo sentido del realismo? ¿dejar de ver sexo en Nueva York? creo que optaré por la última.

Abandonado por falta de necesidades.

Cuando creé este blg no pensé que me pasaría eso que es tan criticado entre los blogeros: abandonar tu blog. Primero porque es muy fácil escribir cualquier cosa y publicar todos los días, da igual lo que cuentes; desde los problemas cortándote un uña del dedo gordo del pie hasta un ejercicio espléndido de literatura, una foto, un dibujo...el medio acepta cualquier expresión que al dueño se le antoje, la calidad o las ganas de ser bien recibido corren a cuenta de los asiduos al espacio. Así que, como digo, es bastante difícil no tener nada que decir. Y sin embargo aquí estoy, escribiendo después de "ni me quiero acordar cuántos días" de abandono absoluto. Quizás tiene que ver , no con lo que pueda o no decir, sino por qué lo digo aquí. Utilizo este blog cuando no puedo expresarme de otro modo, cuando lo que pienso no puedo más que ponerlo aquí o cuando creo que merece la pena ser colgado. Últimamente no he necesitado expresarme así, y lo que merece la pena lo uso en mi estudio y lo escribo en otros lados. Las risas me las he gastado fuera, y las penas se las he contado a una amiga. Por eso he estado ausente. Incluso lo absurdo, lo insustancial o lo ridículo me han parecido temas de reflexión de los que me he hecho cargo fuera de este espacio. Lo he retomado con el motivo de darme un disculpa a mí misma por haberlo abandonado, y no estoy segura si lo retomaré de nuevo mañana o ya tal vez dentro de un mes cuando tenga la necesidad de disculparme de nuevo. Sea lo que sea me acuerdo todos los días de que está aquí, para servirme en caso de que lo necesite. Al fin y al cabo, para eso lo creé.

...

-No puede ser, ¿o si?- Marcia se descubrió de repente pensando, dejó de ser por un momento la Marcia de carne y hueso y cayó en la cuenta de ese subconsciente al que normalmente llamamos "Yo". Vió sus pensamientos elaborar una hiriente frase que iba a ir dedicada al camarero que tenía justo en frente y que le había cobrado dos veces de más ya aquella semana. Creyó entrever cómo se agolpaban juntas ideas que tenían que ver con el precio del café al por mayor, de paso algunas relativas al cultivo del cacao y de la hoja de coca, vió barcos transporte cruzar el océano y descargar sus enormes bodegas en algún puerto del norte de Europa, vió hombres musculosos trabajando sin cesar durante horas y grandes grúas que se movían sin tregua de una parte a otra del muelle; vió el trayecto de un trailer hasta la nave insustrial de las afueras de su ciudad, vió paquetes rojos y sobres amarillos en los que imprimían lemas famosos. De repente se acercaron a éstos algunos pensamientos acerca de dónde mandar a la madre del camarero de vacaciones y al mismo tiempo, increíblemente, se le ocurrieron varias ideas acerca de dónde mandar a su propia madre con la que había discutido el martes pasado acerca de la conveniencia de llevar ropa interior de color diferente al blanco; un desastre mayúsculo discutir de ese tema con una católica ortodoxa. Marcia se oyó pensando a sí misma todo esto y también pensando que estaba pensando esto en este mismo momento. Levantó la vista hacia el camarero, plegó la nariz en un gesto muy característico de ella cuando las circunstancias le sobrepasaban, oyó su desesperación agolpándose en forma de imágenes y frases inconexas. Pagó al camarero el precio excesivo que le pedía por el café y salió de allí casi corriendo, aterrorizada, sin saber dónde esconderse de sí misma.

Lo cómico inevitable

Buenoooo, pos sí, ya va siendo hora Perfecto! En fin, no es que me falte imaginación, ni esté depre, ni me haya salido un novio cubano que no me deje tiempo para sentarme en condiciones...es que...en fin, dejémoslo. Toda gran tragedia tiene un par de momentos desconcertantes, no aquél en los que te identificas con el personaje y crees que te vas a la horca con él (eso está claro que tiene que pasar), tampoco aquél en el que tus emociones hacen piruetas y te mueres de amor por el héroe (eso te pasa a los 15), es ese en el que sin querer , en medio de una trama que sabes conduce a la desgracia, te descubres estirando el labio en un amago de sonrisa, te ríes, y después incluso( si tu moral te permite escapar irrespetuosamente de la tragedia en la que estás) te descojonas. Y es que quizás es inevitable en cualquier género que surja algo miserablemente humano que nos haga reir, incluso cuando la desgracia acecha.Véase Stendhal, Rojo y Negro, 2º parte, XXVII-XXXII. Advertencia: si no has leído todo lo anterior no tiene ninguna gracia.

...?

Bueno, parece que ultimamente sólo me mueva del ordenador a la cama, de la cama a dar un paseo, del paseo al ordenador... Y, evidentemente, cuando todo está así acabas sintiendo que necesitas un plan mayúsculo en tu vida. O acabas intentando introspeccionarte porque puede que tanta calma chicha se deba a que la cosa marcha, a que la respuesta no está fuera sino dentro, y a que tienes que buscar aquello que tan bien marcha para reconciliarte definitivamente con eso. También puede deberse a que pases una mala noche muriéndote de frío por querer adelantar los pijamas de verano a pesar de las evidencias climatológicas, te despiertes medio febril, tardes una hora en llegar a tu ordenador y te parezca que las cosas son más elípticas que redondas. Y ante tal contradicción quién no buscaría la respuesta al enigma. Y ni siquiera veo una caja oblonga por los alrededores que me justifique a investigar el asunto. En fin, quién fuera Poe para saberse definitivamente majara!

Trozos

Trozos de pensamiento han caído al suelo y se han quedado pegados como chicles rebeldes. No quieren volver a formar un todo con sentido. Han decidido que la vida es demasiado dura para ellos, y han preferido morir en la calle, solos, mutilados, sin voz. Trozos de pensamiento caen todos los días al suelo, y mueren. Si bajas la vista cuando vas andando puede que encuentres, en una idea agonizante, cuál es el secreto del universo.

Un millón más una?

Viva el estrés! ya lo decía aquel hombre gordo y siniestro que inventó el capitalismo. Vamos todos a estresarnos, eso sí, con calma por favor. Y es que ahí está el truco, en andar estresado sin darte cuenta de que lo estás, y por ahí es por donde empiezan los verdaderos problemas. Tengo millones de cosas que hacer pero...podría hacer un millón de cosas más una? si? pues ala va, ya tengo un millón de cosas más una que hacer. Y, lo más importante, aunque no las hagas, las piensas, las repiensas, las repasas, las vuelves a repasar, a mirar y a remirar, y así es como el hombre dejó de ser hombre y se conviertió en agenda andante. Viernes 21, 8:52 de la mañana, trabajo del martes que viene; os dejo, me invade el estrés ;)

Una idea

Nunca había experimentado el valor real de una idea. Por ella se puede morir, luchar, pasar hambre, conformarse. No había experimentado la sensación de la unidad en el pensamiento, en la creencia en una sociedad más justa. Sea o no verdad, correcta, adecuada, viable...una idea "puede". Cuba es una idea. Hola de nuevo.

Hasta la vuelta

Casi desde Cuba y con amor me despido de vosotros hasta el día 24 de abril. Me haré un mojito a la salud de cada uno, y unos cuantos más por si me olvido de alguien. Que paseis buenas Pascuas. Hasta la vuelta!!!

Lo otro

Sube hasta arriba del todo, se sienta, deja que el calor le queme, huele el aire. No importa quién sea en ese momento, no hay nada, y está todo; o quizás no, está lo otro, todo, pero lo otro. Mira dentro de sí, piensa, siente, recuerda, descubre de nuevo lo otro. ¿Dónde está? Perdido en el abismo, en el camino que busca, que se busca, que te busca.

Porque pensamos...

Porque pensamos que hay cosas por las que merece la pena reunirse, hacer algo en común, rebelarse. Porque sabemos que no somos pasivos, que podemos, que queremos, que sabemos hacerlo. Por eso el día 12 de abril, en la zona verde de Blasco Ibañez, entre la Facultad de Filosofía y la de Psicología, acudiremos a una manifestación revolucionaria contra el precio de la vivienda. Para más información ver revolución comunicación

Érase una vez...

Esto era una vez una niña tonta con sueños de grandeza que creía que el mundo estaba hecho para ella y sólo para ella. Que se creía princesa los fines de semana y medio heroína con algo que decir entre semana. Una niña tonta a la que le gustaban los chupa-chups de chicle y pasear mientras pensaba en alguna situación surrealista y en una conversación de ésas que podrían pasar a formar parte de la historia de una conciencia feliz. Una niña pava que veía en cada momento una buena situación para echarse a la cara una sonrisa por el morro, y que pensaba que hay pensamientos que pueden salvarnos. Pero la niña pava no puede llorar, y de repente el mundo ya no está hecho para ella. Al menos aún hay jabones con forma de fresa que pueden hacer un día mejor.

Hoy me callo

Hay días en los que mejor te callas porque no sabes qué decir; porque no tiene sentido abrir la boca y decir tres, cuatro, cinco o mil palabras. Porque lo que sientes ocupa tanto espacio que no hay manera de escapar de ahí para poder decirlo, para ponerle nombre. Así que hoy mejor me callo. Mañana puede que hable.

Buenos días

Buenos días y buena suerte.

Acerca de los blogs y de su espacio.

Creé este blog porque tenía la necesidad de sacar cosas hacia afuera. De descargar sensaciones y pensamientos y de no volverme loca dando vueltas sobre mí misma pensando qué hacer con lo que me rondaba por la cabeza. Me imagino que esto no es nada original, y que la mayor parte de los bloggers ponen en cada post un poco de sí mismos, se descargan un poco; ya sea en base a la actualidad que desean se dé a conocer, a sus sentimientos, o a pensamientos profundos que a veces resultan ininteligibles por idiosincráticos. Y el buen recibimiento que, en cualquiera de sus formas de expresión, reciben los post es un indicador de que hay un sentir común a la base de todo blog (aunque luego haya discrepancias a la hora de coincidir en contenidos o gustos). Así que yo diría, en líneas generales, que somos personas que, en primer lugar, tienen algo que decir (lo que sea) y, en segundo, que estamos interesados por lo que "otros" tienen que decir en este formato; y esto quizás porque no nos compromete a grandes rasgos con ninguna entidad que vaya más allá de la blogosfera, porque nos divierte o estimula, nos informa o nos hace pensar y todo esto per se, vamos, por amor al arte. Ultimamente mis discusiones "filosóficas" van en la línea de aceptar o no como valioso un espacio en el que lo único que una a la gente sea la comunicación, sin intereses y por el simple disfrute de la actividad en común. Me resisto a aceptar como idónea esta fórmula para una organización del todo social, pero reconozco que cada día que pasa aprecio más éste carácter en lo que se refiere a espacios restringidos de interacción como éste que tenemos. Así que (obviando estupideces como los concursos que se organizan por aquí y que, sinceramente, me traen bastante sin cuidado porque mi interés se dirige hacia lo que respeto y no hacia lo que me venden) os doy las gracias a todos por permitirme compartir vuestras ideas, sueños, creaciones, locuras...y todo esto porque sí; porque es valioso de por sí el expresarse.

Por qué yo soy yo?

Y yo me pregunto a veces por qué soy yo, yo misma, y no otra. Y por qué no soy la que está en frente sentada, por qué no me gustan los pepinillos ni el marisco, por qué me hacen gracia unas cosas y no otras y por qué siento aversión hacia las cosas que brillan. Si, claro, podríamos dar una respuesta antropológico-social, otra biológica y alguna circunstancial, pero eso no responde a la pregunta de por qué soy yo y no cualquiera de las otras millones de personas que pululan por el mundo. Cuando era pequeña quería ser espía del gobierno, piloto de guerra, presidenta de algún país o conferenciante (dicho de paso, siempre y cuando tuviera que hablar en inglés); cuando era adolescente quise a veces ser como alguna actriz, a veces ser Indiana Jones. Y claro, ahora me imagino que hay por ahí algunas personas que han ocupado mis sueños de infancia y que van con mi imaginación puesta sobre los hombros , haciéndose cargo de tan fantásticos personajes, esos que no puedo ser yo. Ahora, que ya no tengo muy claro qué es lo que quiero ser me pregunto por qué soy yo; y no me siento mal ni decepcionada siendo yo, estoy de acuerdo, pero por qué soy yo??

Un lugar de honor en honor a Laura

Hay una persona en mi vida que es muy importante. De ésas sin las cuáles no podrías imaginarte el mundo, de ésas que tienes la suerte de encontrarte y que sin saber cómo se hacen imprescindibles. Comparto con ella risas y llantos, silencios y conversaciones intelectuales y banales; hemos recorrido muchos lugares juntas e imaginado cómo recorreremos el resto del mundo que nos queda por ver; hemos pintado de colores nuestros sueños de adolescencia y lo hacemos también ahora que nuestros sueños son más reales. Llena los espacios más significativos de mi existencia y con ella me pasa lo más importante que a nadie le puede pasar, soy feliz. Porque tenías razón y porque te mereces un lugar privilegiado en mi blog, esto es para ti Laura. Esto queda como señal de que quiero que lo nuestro dure para siempre. Espero que todo el mundo tenga en su vida una amiga como la que yo tengo.

Alfombra psicodélica

Tengo una alfombra psicodélica. Me subo en ella y el mundo aparece de mil colores y las formas van variando a medida que mi alfombra y yo nos movemos por los recovecos del espacio infinito. Volamos al lado de dragones y a veces también del Star Trek. Llevamos munición de espadas de Toledo y una caja de aspirinas por si nos duele la cabeza de aguantar la respiración. Me cuenta chistes de Lepe y oimos las noticias enchufando los cascos de mi mp3 al satélite más cercano. Jugamos a hacer salto al vacío desde la ionosfera, pero cuando me pongo morena remontamos el vuelo para no oler a pollo quemado. Hemos visitado ya casi toda la vía láctea, y, por ahora, no hemos encontrado rastro de vida inteligente; lavadoras sólo las hacen aquí en la tierra. Me despido, mi alfombra psicodélica y yo nos vamos de excursión a un agujero negro; dicen que todo lo que has perdido puedes encontrarlo en una gran montaña que se ha formado allá dentro. Dejo un cabo atado a la pata de mi cama por si alguien quiere buscarme o le apetece seguirme. Hasta otra.

Mini-declaración de intenciones

El mundo es enorme y la verdad algo que merece la pena buscar, a pesar de que la búsqueda sea (o precisamente por ello) una infinita aproximación a modo de creación contínua. El lenguaje aparece como el modo ideal y único en el que la reaildad se nos presenta, y por eso mismo somos capaces de crear aquello que podemos decir, y todo en lo que nos queramos poner de acuerdo es algo que podemos conseguir. Que se pierdan y se mueran los que nos intentan hundir bajo el barro de la desidia o intenten hacer de lo estático el lugar común de nuestras vidas. Que se mueran aquellos que no creen en las ideas, que no creen en la verdad, que no creen en nada, ni siquiera en ellos mismos. Que dejen el camino libre a los que creemos en el hombre, a los que creemos en lo mejor, a los que estamos dispuestos a discutir para saber más y entender más, a los que aún creemos (y somos muchos) que hay soluciones, que hay alternativas, que hay posibilidades para nuestra inherente posibilidad. Parecerá cursi, utópico, estúpido o banal...puede, pero aquél que tenga ese sentimiento que no se quede en casa por favor, su idea es importante. Yo quiero oírla.

Vamos de botellón

-Vamos de botellón.
-Vamos. ¿A qué? ¿ A ponernos haste el c..o?
-No hombre, vamos de botellón.
-¿A molestar a los vecinos?
-No; piensa un poco más anda.
-A ver... ¿a ensuciar la calle?
-No.
-¿A reivindicar algo?
-Puede.
-¿Y el alcohol?
-Un medio, no el fin.
-Entonces...¿vamos al botellón a reivindicar el placer de estar juntos sin más, pasándolo bien, contándonos cosas...?
-Más o menos.
-¿Qué más???
-No sé. Piensa un poco.

P.D: de vuelta del inframundo en el que caí después de la cremá pongo en vuestras manos la solución al diálogo. Yo busco mientras la neurona que he perdido.

Niño de ojos grandes

Niño rebelde de ojos grandes, quiero dormir contigo todos los días. Quiero saber lo claro y lo oscuro que pasea por tu cabeza cuando me miras. Quiero oir tu voz antes de que se acabe el día, y quiero lo bueno y lo malo que escondes. Lo quiero todo. ¿Oyes? Todo.

Dilema moral

Ahí va un dilema moral bastante de moda en la rama de bioética para el que tenga ganas de devanarse los sesos buscando la resolución que le parezca más adecuada.

La eugenesia terapeútica es la técnica que se dedica (ahora con poco margen, en el futuro con muchas más posibilidades) a corregir en el feto futuros defectos que atañirán a su salud. Véase enfermedades hereditarias, malformaciones físicas...y un amplio espectro que comprende ese rango que hoy denominamos minusvalías.
Hace un par de años, en el Congrés de Filosofía del País Valenciá, un grupo de discapacitados vino a exponernos la reivindicación de poder ser tal y como son, minusválidos, y de que su condición fuese aceptada de una vez por todas, ya que existe desde que el hombre está por aquí, como "normal". Normal tanto como la de cualquier hijo de vecino que no se ha roto jamás un brazo saltando a la comba. Reclamaban esta condición de normalidad porque, dicen, el hombre no es perfecto y no estamos hechos para serlo; y sobretodo, decían, porque eran felices y eso debería bastar.

Esta claro que eso no basta para resolver el dilema moral. Pero desde luego sí que nos hace pensar el que alguien nos recuerde que no estamos hechos para ser perfectos, que parte de la vida humana consiste en tener que enfrentarse a situaciones que no puede solucionar, aceptar hechos que no puede dominar, buscar una felicidad que no va a ser completa, y que precisamente por eso se dice que se busca, porque si no ya estaríamos en ella. Si nos encontráramos de siempre en un estado completo, perfecto, sin dolor, sufrimiento ni búsqueda, sin defectos...no tendría sentido buscar, nos vendría la cosa ya dada y, de paso, bastante parecida para todos.

Hasta dónde cambiarnos sin dejar de ser humanos? Ése es el dilema. Y démonos cuenta que tendremos que ser muy suspicaces cuando queramos defender una práctica de este tipo ya que el argumento que la respalda vale también, de muy buen grado, para defender que deberíamos medir al menos 1.80 para ser felices y tener los ojos del color de la moda que esa década se vaya a llevar. Es difícil ver la línea que separa lo auténtico (no en sentido natural, sino espiritual y todo lo que ésto conlleva) de lo inauténtico, y más todavía si estamos justo encima con un pie ya en el otro lado.

Yo aún no me he decidido definitivamente por ninguna de las partes; quizá porque espero al ecléctico que sepa combinarlas con elegancia sin poner en peligro mi felicidad. Ahí os lo dejo.

Escaleras

Era el momento en el que definitivamente, y sin esperanza alguna de redención, tendría que empezar a subir esas escaleras. Ya no valían excusas, remordimientos, falsos cortes ni cicatrices recientes, dolores corporales o espirituales; solos la escalera y ella, solos ella y los inacabables escalones.En un último momento de resiganción levanta la vista al techo intentando vislumbrar por un momento una luz, una forma, algo, que le ponga sobreaviso de la distancia que tiene que recorrer; pero nada más oscuro en ese infierno que el pozo sin fondo invertido de aquel hueco insondable. Un pie en el primer escalón anuncia el ascenso, mientras, una lágrima de pánico recorre ya su barbilla, perdida para siempre del dominio del ojo. Años después, miles de años después, llegaría hasta arriba, pero ella no lo sabía cuando puso el pie en ese escalón. Sólo sentía que de su vida, en aquel momento, había desaparecido la ilusión de volver a jugar.

??????

Por qué? Cómo? Cuándo?Dónde? De dónde? Hacia dónde?Liso o redondo? Suave o rugoso? Lejos o cerca? Hacia abajo? O hacia arriba? Dulce? Salado? Bien argumentado? Claro? Oscuro? De mentira? DE VERDAD?

MIni-momento

Semanas extrañas y días raros con momentos que se alargan y un tiempo que se agota muy rápido. Y una sensación rara, indefinida, de algo desconocido que ya conocía. Se puede comprimir a lo eterno en un segundo, pero un segundo no puede durar eternamente.

Por cortesía de un "final de trayecto"

Josean y Cdaae me dejaron un regalito. He seguido el de Josean porque el fue el primero en encargarme este meme, pero gracias Cdaae por acordarte de mi.

Josean decía:

Tan sólo lo que ves
merece ser contado.
Y lo que sueñas
merece ser vivido
siempre que sea contigo.

Así que:

Pero cara al mar
y soplando en tu ombligo.
Porque son de sal
y de olor a infinito
mis sueños contigo.

Así que ahoras e lo paso a Chasky y a Perfecto que seguro que les encanta. Y aquí van las instrucciones:

Cada jugador invitará a dos participantes, indicando las reglas del juego y avisándolo en su blog·
El invitado al que se pasa la estafeta, iniciará la composición con la frase pivote del participante anterior, quien deberá resaltarla con cursiva y en color rojo.

La forma será de tanka (tipo de poesía tradicional japonesa).La estructura constará de cinco versos de 5-7-5-7-7 sílabas.
Un tanka puede ser un texto, dividido en cinco partes, usando treinta y una sílabas o menos, permitiendo que fluya la prosa poética dictando la longitud de las líneas que quedarán separadas por signos de puntuación. ( La disposición de las sílabas puede ser irregular pero siempre conservando el mismo número de versos).
El invitado elegirá la unidad rítmica que prefiera.Debe existir el concepto de pivote, o eje del poema: en algún punto de la tercera línea va a existir una imagen que relaciona o liga las dos primeras líneas con las últimas.El tema será libre.
Cada participante debe señalar el blog del que proviene y enlazar a los blogs invitados.

Fichas de colores

Una vez quise meterlo todo en una caja. Las fichas rojas en el lado rojo, las amarillas en el amarillo, las moradas al morado...; muñequitos verdes al lado verde y los azules en su esquina. Y me encontré con un dado multicolor. No sé qué hacer con el dado. Jugar al parchís supongo, porque en la caja no entra.

La balsa de aceite

Los sentimientos buenos y malos se entremezclan en esta balsa de aceite que es el tiempo, a la que sólo nosotros podemos enchufarle el hidromasaje o dejarla reposar. El negro y el blanco son lo concreto y lo abstracto que no existen más que más allá de lo finito pensable, que acaban con la realidad, que se mueve siempre en ese ámbito de lo no decible con objetividad. Somos bailarinas en una cuerda a la que no podemos mirar porque caeríamos aterrorizados del vacío que nos sostiene; miramos hacia delante y hacia atrás buscando ese sentido que nos hace seguir bailando, y mientras hacemos eso sentimos, cosas buenas y cosas malas, y el adjetivo lo pone cada uno.

Y después de esto he de reconocer que me revienta que haya anuncios como el del mercedes y el tiempo que son tan comerciales y elitistas y a la vez tienen una idea de fondo genial.

P.D: Sólo en este país se para un telediario porque "el presidente" ha dimitido.

Bla, bla,bla.

Hablas y hablas y hablas y hablas y siempre tienes algo que decir; siempre hay una buena pregunta, una buena broma, algo que averiguar...bla, bla, bla,bla, bla, es lo mejor del mundo; por algo mostró Apel cómo la racionalidad del hombre es, antes que lógica, comunicativa.

Españoles al habla

Uhmmm, estoy tan cargada de adrenalina que no sé exactamente qué decir. La filosofía, aunque no sirve para nada como podríamos decir que sirve un martillo, sí que tiene, sin embargo, que ser de este mundo, hacer reflexionar sobre este mundo y abrir nuevas perspectivas que puedan conducir a soluciones de mejora de aquello sobre lo que se reflexiona. Si no es escolasticismo, no filosofía. Y qué bien me lo paso dejándoselo claro a los nuevos hijos de los primeros postmodernistas deconstructores, que hicieron su papel y punto, y alrededor de los cuales es un absurdo crear una escuela más allá de las tesis que por suerte o desgracica nos dejaron. Hay que proponer nuevas fórmulas para entender al hombre como es en realidad en su vida cotidiana y las posibilidades que se le presentan, no sumirlo en un pozo negro de angustia. Y los españoles, Ortega, Zubiri, Unamuno, son unos genios al respecto. Si es que...qué burros somos mirando siempre hacia fuera cuando el vecino es un genio.

Por cierto, el mundo es de los colores de una colcha. Lo sabíais?

Técnica para la técnica?

La técnica es inherente al ser mismo del hombre, por dos razones, una subsidiaria y otra principal. La primera, aunque parezca metira, porque permite al hombre satisfacer sus necesidades biológicas, y la segunda y más importante, ya que para ésta está pensada la primera, es porque permite al hombre ser en este mundo realizando sus proyectos de vida buena. La técnica crea el mundo en el que vivimos de acuerdo con lo que queremos ser o con la idea que tenemos de cuál va a ser nuestro proyecto de vida buena, y por eso decimos que es inherente al ser del hombre, ya que sin ella no podemos realizarnos, somos seres que nos hacemos haciendo y creando, que no estamos dados, así que si no hay técnica no hay cultura, no hay mundo, no hay nada. Pero para crear un mundo acorde a nuestra idea de hombre hay que tener primero la idea y hacer que la técnica sirva a ésta. Lo que nos está pasando es que estamos dejando que la idea de la técnica sea la técnica misma? Nos está pasando que ahora que podemos hacer efectivamente un mundo mejor no sabemos qué es eso de un mundo mejor? Que se nos ha agotado la imaginación y nos hemos olvidado de para qué hacemos cosas? Se nos han acabado las ideas y los ideales?Qué ha pasado para que nos domine la máquina?

N.B: Ver Ortega, Meditación de la técnica.


P.D: Un besito muy grande a aquellos que sean de dos colores.

Manderlay

Desde Kant diferenciamos entre el juicio estético y un mero enunciado que se refiere al gusto personal a la hora de hacer juicios acerca del arte. El primero, en su opinión, es justificable y universalizable mientras que el segundo es un asunto personal, idiosincrático, no exteriorizable, ni compartible excepto por el "me gusta" o "no me gusta" que emitimos los incultos ante la belleza. Pues bien, ayer vi Manderlay y me pareció una obra de arte, me pareció mucho mejor que Dogville, con un guión más rico, con registros históricos, en el que se ve claramente la intención del autor en cuanto uno de sus personajes abre la boca, y no por eso, (como todo el que haya visto la primera parte sabe) resulta previsible o tediosa. Completamente diferente de la anterior, escepto por la escenografía tan particular del director, ésta te hace integrarte en una ilusión de esperanza que no es imaginable en Dogville. Aunque ya se sabe, Lars Von Trier es lo que tiene, si alguien espera ver una historia feliz...que no vaya. Y esto lo dice una inculta en cine, ejerciendo su derecho a proposiciones de gusto y estando en contra del juicio estético de aquellos críticos de cine que dicen que Manderlay es una patata (y de los que en mi opinión sobran dos millones de los dos millones y medio que hay; pero claro, es una opinión). Disfrutad de la peli, o no.

Días...

Hay días "raros", días buenos, y días en los que puedes volar. Y sólo tienes que pagar con una clase a segundo de bachiller. Hoy he tenido un día que es la mezcla de todos ésos. Ha sido genial. Viva Arancha!!!

Miedooo

Tengo miedo. Hoy a las 8 doy una clase en el instituto. La ética en Descartes. Y lo primero que veo cuando me levanto es a Arancha (la niña "prodigio" que pesa casi más que su madre y que va a provocar escasez de leche en el país) y una noticia acerca del acoso y los insultos a los profesores en las aulas. Arggg!

Algo diferente

Tu lengua moja mi lengua mientras pellizcas mis pezones, ansiosos de recibir su parte cuando tu boca se canse de la mía. Deslizas un dedo por el muslo buscando lo más caliente de mi cuerpo, la curva que hace que cierre los ojos esperando que tu mano se atreva a hacer lo que sabes que me gusta. Te siento respirar encima de mi cuello, y mi espalda se arquea pidiendo más, algo más duro, algo que me haga dejar de pensar. Siento tu saliba resbalando entre mis piernas. Sé que sólo tengo que soplarte en la oreja si lo quiero todo.

Qué feliz soy haciendo el ridículo.

La. y Lo. en una sala cualquiera, de una E.T.T. cualquiera, esperando un cheque de Lo. (¡no cualquiera!) que se ha ganado por vestirse de muñequita sesentera y decir incesantemente "si señor", "aquí tiene señor", "lo que usted diga señor", y por agacharse y levantarse tanto que bien podría haber nacido geisha en una plantación de arroz. Aburrimiento infinito.
-La. Has oido este grupo? (T.C.R., seguro que Chasky lo sabe:)
-No.
Lo. enciende su mp3 y comparten los cascos como buenas amigas. De repente...
-Lo.
-¿Qué?
-Estás cantando y dando pataditas en el suelo y nos está mirando todo el mundo.
Lo. se gira, observa, se rie, se plantea diversas opciones (entre las que está la de ser un tomatito lo que queda de mañana o hacer un agujero en el suelo y meter la cabeza hasta que griten su nombre y pase a la sala acorazada a recibir su miserable paga) y...vuelve a tararear y a dar pataditas.

Dos horas más tarde. Cafetería de la facul de La. Lo. y La. van a por un café a la barra.
- ¡Qué fríoooo! - dice Lo.- uy, y éste (el camarero) ¿quién es?
- Schsst, ¡ya te ha oido!, es el nuevo, joer Lo. , ya la estamos montando!!!
- ¡Pero qué me va a oir si estoy hablando bajito!
- ¡Que sí!
- ¡Que no!
Se gira el camarero y nos acerca los cortados.
- ¡Carrentito pa que se t´acarrore el cuerrpo!
Lo. se queda con cara de pava mientras su cerebro traduce: "calentito para que se te acalore el cuerpo".
- Pues sí, va a ser que me ha oído.
Lo. se ríe en la cara del camarero veinte segundos después de que nos dé el café (por lo que casi me hace un descuento por minusvalía mental) y se gira contenta tarareando "me tienes tan fas-fas-fas-fas-fascinado..."
Vamos, que hoy es el día de hacer el ridículo felizmente.

Bombero!!!!

Estaba pensando....que no hay pozo sin fondo ni ninguno que no tenga un agujero por el que entrar y salir. Lo que me hace falta es un bombero-rescatador. Algún bombero por favor!!!!

Ya sé algo

Envuelta en color rojo y con el pelo mojado me siento limpia en mi casa de cristal. Atrapada entre dos mundos, como siempre, me pregunto cómo es la calle hoy, ya que sólo he visto el sol de lejos y a la gente pasar desde el balcón. Y lo que más siento ahora es el peso de mi cuerpo atándome desde la cabeza a los pies. Busco algo que no existe, y sin embargo sí, pero no sé dónde buscarlo. Al menos sé que aquí no está. Ya sé algo.

P.D: Edu, no estoy depre.

Edu dice...

Edu dice que escribo unos post un poco deprimentes últimamente, y está preocupado por si me pasa algo. A lo mejor tiene razón y estoy aquí deprimiendo al personal a base de comeduras de cabeza que ni siquiera se cuentan explícitamente. Lo que pasa es que a todos nos toca (o bueno, al menos a mí me ha tocado) pasar por una época en la que lo de la estabilidad a cualquier nivel es un horizonte que se ve muy lejano. Recién salida del horno académico las perspectivas se encogen y las posibilidades son menos de las que hubiera temido, y el trabajo por salir de hoyo, una empresa de Sísifo; así que no queda más remedio que relajarse y esperar a ver qué va saliendo mientras me propongo la posibilidad de estudiar una segunda carrera, más o menos realista, a la vez que trabajo en cualquier cosa y que me salve de vestir con un tonel de madera y de vivir en medio de una plaza en una época en la que ni siquiera hay un Alejandro Magno que haga que la faena resulte atractiva. Esa situación, unida a una ansiedad corrosiva por verlo todo, estar al tanto de todo, disfrutar de las posibilidades de la cultura que me rodea, y eso sabiendo que ahora la soledad es una carga pues...es posible que me den un tono depre. Pero no me siento así, o al menos no todos los días. Cuando te queda todo por hacer hay días que se ven muy negros y días que parecen rosas. Pero no, no estoy deprimida. Muchas gracias por haberlo visto y por preocuparte.

Tengo un ratoncito...

En la grabadora de cd´s tengo un ratoncito que se está comiendo un curasán, y yo me pregunto si eso es lo mejor que le puede pasar al curasán. Me acuerdo de uno que ese estaba comiendo un trozo de queso, y me pregunto si estará bien o si habrá acabado ya en la basura, porque ése lo regalé. El que lo tiene lo sabe. Mi ratoncito no habla, no hace ruidos, come eternamente su curasán, mientras, espera a que le entre el baile de San Vito provocado por el movimiento de la grabadora. De todas las cosas que me rodean, exceptuando aquellas de las que no puedo prescindir por causas profesionales, este ratón es de las poquísmas que me acompaña. Cada vez que hay un traslado, cambios, redificaciones estructurales a mi alrededor, miro al ratón y pienso qué pinta esta vez, pero no se me ha ocurrido nunca evacuarle a la bolsa de las cosas que ya no valen para nada, aunque la verdad es que no vale para nada. Mi ratoncito se come su curasán y ya está; me pregunto si se acordará de aquél que se comía el queso.

Ansiedad

- La ansiedada consume mi vida.
- Pues córtate la ansiedad.
- Ya pero es que no me acuerdo en qué parte del alma estaba, ¿era en la racional o en la irracional?
- En la irracional creo.
- Ah, claro...oye, y dónde estaba el alma??

Munich

Munich me dejó la sensación de angustia por no poder decidir quién tiene razón sabiendo que nadie la tiene, por no poder vislumbrar atisbos de ningún acuerdo, por no poder más que dejarme llevar por la asquerosa efectividad, y por desconfiar cada vez más de lo que nos cuentan.

Ampliando-contrayendo

Es extraño como el mundo crece o decrece dependiendo de la situación anímico-personal en la que nos encontremos. De una extensión definida de materia podemos visualizar sólo un trozo o percatarnos de miles de atmósferas. Dependiendo de la lente que nos pongamos antes de salir a la calle podemos ver "la acera de mi casa" o podemos ver sólo un medio para llegar al sitio que estamos buscando. Podemos buscar un sitio acostumbrado o podemos aventurarnos hacia uno desconocido, novedos, atractivo, uno que no habíamos visto antes porque llevábamos otras gafas, porque no podíamos o no queríamos ni maginarlo; a veces por un buen motivo, a veces simplemente porque no nos daba para más. Estando en una pecera nos puede pasar que de repente nos demos cuenta de que queremos escapar, y el espacio se extiende, y estando al aire libre nos puede pasar que queremos escapar, y volvemos a la pecera contrayendo al susudicho; o nos puede pasar todo lo contrario a esto, haciendo de lo más más y de lo menos menos. Todo depende del estado anímico, a veces consciente, a veces inconsciente, feliz o infeliz independientemente de esto, en el que vivamos en ese momento. Depende también, creo yo, del dominio del yo que tengamos sobre uno mismo.

Meme

Gracias Edu por pasarme este meme, me he dado el goce de poder coger este libro de nuevo, y pienso releerlo.

"El preso soñó que estaba preso. Que tenía sed y bebía abundante agua helada. Y el agua le brotaba de inmediato por los ojos en forma de llanto. Tenía conciencia de por qué lloraba, pero no se lo confesaba si quiera a sí mismo. Se miraba las manos ociosas, las que antes construyeron torsos, rostros de yeso, piernas, cuerpos enlazados, mujeres de mármol. Cuando despertó, los ojos estaban secos, las manos sucias, las bisagras oxidadas, el pulso galopante, los bronquios sin aire, el techo con goteras.
A esa altura, el preso decidió que era mejor soñar que estaba preso. Cerró los ojos y se vió con un retrato de Milagros entre las manos. Pero él no se conformaba con la foto. Quería a Milagros en persona, y ella compareció, con una amplia sonrisa y un camisón celeste. Se arrimó para que él se lo quitara y él, no fataba más, se lo quitó. La desnudez de Milagros era por supuesto milagrosa y él la fue recorriendo con toda su memoria, con todo su disfrute. No quería despertarse, pero se despertó, unos segundos antes del orgasmo onírico y virtual. Y no había nadie. Ni foto ni Milagros ni camisón celeste. Admitió que la soledad podía ser insoportable."

Mario Benedetti, "Soñó que estaba preso", Buzón de tiempo

Se lo paso a Perfecto y al Insociable, espero no cagarla como la última y que se lo hayan pasado ya.

Sueños de verano.

Sueño que saco los pies fuera del coche y pasa una brisa de verano, el sol quema y me deja la marca de la tira de mis sandalias, y me estoy riendo, de algo que no sé bien qué es. Al fondo veo un color dorado mezclado con varios verdes, y se difuminan con el rojo de mi coche. No oigo nada, excepto mi risa, pero puedo oler el hierro de un agua cercana, y...como a amargo, a maduro. Estoy tumbada, sobre alguien, no sé quién es, pero me siento a gusto, y huele...a él, me pica su barba en la mejilla, pero no importa, la brisa en los pies me hace cosquillas.

Zapatos de charol

Se presentó en mi vida de repente y a partir de ese momento andé con zapatos de charol y la sonrisa puesta, y el cielo era más azul y los colores tenían más color. Andaba diferente, raro, especialmente diferente en un lugar en el que todos ponen un pie detrás de otro para ir a cualquier sitio, y eso fue lo que me llamó la atención; tocaba los objetos de una manera que hacía que las cosas tuvieran importancia, otorgándoles un lugar en el espacio de lo vivo, haciendo de lo minúsculo un mundo que merecía la pena. Haciendo del mundo en general un lugar que merecía la pena. La risa era fácil, muy fácil, y el roce de la piel un lugar en el que se puede pasar un invierno. El sueño profundo, los sabores nuevos, y las emociones limpias. Volví a sentirme como una niña, depués de tanto tiempo de sentirme como nada. Algo de lo que enamorarse, de qué otra cosa si no?

Decisiones

Hay que elegir, hay que tomar decisiones, hay que decidir qué hacer, hay que asumir responsabilidades. No siempre puedes esconder la cabeza bajo tierra y esperar a que venga alguien a sacarte de ahí; no siempre sabes qué decidir, pero hay veces en las que es irremediable hacerlo, en las que llegaste al final del camino y no vino nadie a ponerte las baldosas amarillas y te quedaste esperando por si acaso se había perdido, pero no vino, y te tocó decidir. Sin saber cómo, sin saber qué, sin saber nada hay veces en las que la rueda te señala, o la angustia te aprieta y tienes que decidir a ciegas, fisiológicamente, psíquicamente, pero sin razones, sin buenas razones. Lanzarse al abismo es cosa de valientes en un mundo en el que estamos acostumbrados a ser un poco borregos, pero a todo cerdo le llega su San Martín y a todo borrego el momento de elegir, y de eso no se escapa nadie. Y hay veces en las que las decisiones duelen. A mí me ha dolido.

Contenta

Estoy contenta, porque mis posibilidades de conseguir una beca de investigación han aumentado, porque mañana viene Edu y voy a conocera gente nueva que parece maja, porque ya no tengo síntomas catarrales (sólo mocos) y porque...he tomado demasiado café. Cómo se nota que esta semna la inspiración me ha abandonado!

Medicinas infernales

Qué maravilloso es el mundo y qué asco dan los anti-gripales!Cada vez estoy más convencida de que, a no ser en un caso de gravedad, los medicamentos no hacen sino ponernos peores de lo que estamos. Tienes un catarro, te tomas un anti-catarral y ahí están, los efectos que deseas evitar se reproducen, duermes 18 horas al día y no hay quien te mueva, te mareas, te salen mocos como para montar una fábrica y la fiebre sube y sube, sudas como en una sauna y descuidas tu higiene personal. Pero...he hecho la prueba, al segundo día de constipado dejé de tomarlos y...no tenía fiebre, era coherente, tenía ganas de salir y lo único que me quedaban eran los mocos (que si me los compraran a peso tendría ya la entrada de un piso) . Así que voy a montar una religión (los nuevos hijos anti-Bayer) y a tomar vasitos de leche caliente antes de irme a dormir, pero de polvitos y pastillitas no quiero saber nada hasta que tenga que ir a por la receta de las pastillas azules de mi futuro marido.

Mañana ya no más, pero hoy...

Flotar no está mal. Desplazarse por ahí sintiendo que tus pies no tocan el suelo, que puedes atravesar puertas y ventanas (que por otra parte no ves) que la comida es algo insustancial y que las teclas del ordenador son algodoncitos rosas de caramelo. No respirar por la nariz tampoco está tan mal, siempre puedes abrir la boca y descubrir nuevas variedades de colores y sabores o llamar por teléfono a alguien que te caiga muy mal y decirle lo que quieras sin asomo de posibilidad de reconocimiento, y además es como ser una súper heroína, " no te preocupes, yo saldré al espacio a reparar el fuselaje de la nave, total, no respiro por la nariz". Y tener más calor del normal en el cuerpo...pues también es una ventaja, no gastas en calefacción y puedes lucir cacha en esta época del año. Así que, floto, no respiro por la nariz y tengo mucho calor corporal. Si al final me va a gustar estar estar mala. Eso sí, mañana ya no más, que quiero comer y dejar de hacerme moratones, y tengo miedo de que me llame la C.I.A. en cualquier momento y me ofrezca trabajo de buzo-espía. Mañana quiero estar buena....

Toma catarrillo

Ayer empecé a escribir un post como unas veinte veces, y no salía, y no salía, y yo con mil ideas, no entendía nada, pensaba que tenía un bloqueo mental, que me estaba quedando tonta, que tenía un tumor cerebral o algo así y...pues no, lo que tengo es un trancazo maravilloso que me comprime las neuronas y no me deja hacer nada más que dormir y dormir y dormir. Y yo, que me levanto con ansias de libertad, de salir, de estudiar!!!, de ver mundo...pues me he tenido que volver a la cama a las tres horas, y comprobar que mi catarrillo es de tal magnitud que ni sonando de fondo y a todo trapo "Rociero, rociero..." mi cuerpo reacciona y se levanta a maldecir a alguien (en este caso a mi padre que estaba ocupado haciendo un vídeo-recuerdo de su finde en El Rocío). Y después de esta información voy a rebuscar en el armario de las medicinas (ése tan enorme que tiene todo buen español que se precie) a ver si encuentro alguna droga maja que me deje como nueva para el sábado, que eso sí que no me lo puedo perder. Febril y congestionada ha retransmitido desde Valencia Lorena, para gusto de quien guste y hasta cuando vuelva a encenderse la bombila.

...

Cuando no hay nada que decir...es mejor no decir nada.

Ramón.

Ramón asoma la cabeza por la ventana y mira pasar la calle. Atrapado en su piso piensa en la debilidad psicológica que padece, la que le retiene allí dentro. Hace un rato miraba por la ventana el cielo despejado y pensaba en la inmensidad del mundo, en viajes, en lugares, en esa sensación de grandeza y libertad que le provoca mirar espacios abiertos, pero al bajar la vista adquiere conciencia de lo desesperante de mirar fuera estando dentro. Habría salido si Juan estuviera libre, pero se fue con la novia, o si Toni le hubiera llamado, pero hacía dos días que estaba desaparecido. Pensaba en coger la agenda y llamar a uno de esos amigos de segunda que sirven para tomar café una tarde de vez en cuando, pero las ganas no le entraban, el cansancio se apoderaba de sus miembros. Cogió aquel libro abandonado, pero la vista pasaba de la línea al techo y de la historia a una idea diferente, hasta que decidió dejarlo. Si hubiera tenido sueño hubiera sido más fácil, pero estaba aislado y su cabeza no dejaba de pensar que quería salir. Ramón asoma la cabeza por la ventana y ve pasar la calle, y piensa que cada persona que pasa tiene algo que él no puede superar, una historia personal que hace de la suya propia una insignificancia, una más sin mucha importancia. Ramón cierra la ventana y llora.

Cotilleos

-Pepa, entremos en el cuarto y te cuento el cotilleo ése que he oído sobre ti!
-Es que...ese cuarto es muy pequeño, y tengo un poco de claustrofobia.
-Va mujer, si es un momentito, menudo bombazo que te voy a contar!
-Ya pero es que....te has dado cuenta de que la puerta se cierra desde fuera? y si nos encierran y no podemos salir....y nos quedamos atrapadas hasta mañana o pasado cuando venga alguien a abrirnos?
-No digas tonterías mujer! ese cuarto no se ha cerrado desde que se puso la puerta y el conserje comprobó que iban bien todas las llaves.
-Ya pero, bueno, con todo el trabajo que tengo! no me lo puedes contar luego por ahí? entre la máquina de tabaco y la de refrescos, por ejemplo?
-Qué va, qué va, ahí hay eco y...bueno, que se oye todo.
-Pues no sé... es que tengo prisa, que tengo que llamar al dentista para confirmar que hoy tengo cita a las 6.
-Pero si es un cotilleo increíble!!!
- Ya, pero es que además tengo que acabar una cosa antes de irme para que me dé tiempo a recoger una chaqueta del tinte antes de ir al dentista....
-No me lo puedo creer, anda pasa, si te vas a quedar helada!!
-Que no, de verdad, que se me acumula la faena y luego no hay manera de salir el viernes a la hora; y este finde me voy de viaje y quiero tenerlo todo listo.
-Pepa!!! va mujer, era broma; el cotilleo es sobre Pilar, la de administración.
-Qué dices? sí? anda vamos, entra y me lo cuentas!!!

Olvidamos que

Y por qué será que los inmigrantes nos molestan menos si tienen dinero con el que costearse un chaletito en Altea? El llamado fenómeno Aporofobia (o aversión a la pobreza) se apodera de las sociedades primer mundistas cuando se ven en la tesitura de convertirse en países de reciente asimilación de inmigración. Olvidamos que en otros momentos fuimos nosotros aquellos que viajamos en busca de un futuro mejor para nuestros hijos o nosotros mismos, cuando la dictadura nos oprimía, cuando la economía no daba más de sí...olvidamos también que somos uno de los países con menor tasa de nacimientos y que si nos aisláramos la economía se iría al traste y las pensiones desaparecerían; olvidamos que las personas que vienen lo hacen la mayoría de las veces por verdadera necesidad y porque los vínculos inmigración emigración que se establecen a lo largo del tiempo crean un "entramado de relaciones de interdependencia" que les hace más fácil tomar la decisión de a dónde han de ir cuando abandonan sus hogares. Nos olvidams de que somos un mundo y no una ciudad, una región o un estado, que todo el mundo tiene algo que ofrecer y que es muy raro que no podamos aprovechar nada de una cultura que no es la nuestra para ayudarnos a crecer. Olvidamos (ensimismados como estamos en mirarnos el ombligo cuando tratamos con la identidad que ya está reconocida pero a la que queremos explotar hasta sacar brillo estelar) que la humanidad (salvo en períodos coloniales largos, que los ha habido en demasía, y en ocasiones en las que la ideología ha podido con la idea) se ha puesto siempre como meta la feliz convivencia de todos los ciudadanos de este mundo, y que para ello, además de aceptar el fenómeno de la multiculturalidad (tan antiguo como el mundo) de una manera apropiada, debemos mirar para que no se quede nadie sin poder disfrutar de los logros por no haber sido nunca, o ni siquiera haber visto de lejos, aquello que decimos que es un ciudadano. Si es que... olvidar es tán fácil y tan cómodo....!!


N.B: después de poner mis pies a descansar y de que me invitena un café y a un donut de los caseros reconozco que veo las cosas de otro color. Un poco más moradas tirando a rosita...gracias por el apoyo:)

"Como si"

Y es que yo no sé ya si esto es normal pero no puedo dejar de pensar que vivo "como viviendo" pero sin vivir, que veo lo que hago mientras lo hago pero en realidad no lo hago, que quiero, que veo, que toco , que aprendo y siempre desde fuera, siempre un "como" estropeándome las sensaciones, las seguridades, un "como" que espera algo para dejar de ser. Y un algo que no conozco, que pienso y no encuentro, del que me olvido de vez en cuando pero siempre vuelve, siempre. Un algo que intento relacionar con trabajos, amores, situaciones...pero que se niega a ceñirse a una realidad que le ajuste los costados y se rebela contínuamente riéndose de mi ingenuidad cuando creo que lo he superado. Como un monstruo viviendo en mí que no me deja vivir sin él y que estropea esos grandes momentos que siempre creo que van a ser los definitivos, los importantes. Y es que me dan ganas de abrirme en canal y sacar eso de ahí dentro y mandarlo a paseo, porque no es justo que todo el mundo viva y yo haga "como que" vivo. Creo que me afecta el dolor de pies.

Reclamaciones laborales

Pues aquí estamos de nuevo después de varios días de ausencia involuntaria. Haciendo un uso delictivo de las instalaciones de Feria Valencia reclamo para el mundo la quema absoluta de los zapatos de tacón y de las gomas de pelo para las azafatas. La que se los quiera poner, usar, sufrir con ambos, pues...allá ella, pero a las mal pagadas desgraciadas que tenemos que pasar 12 horas atendiendo a gente que se cree "no se qué", que piensa que ni comes ni bebes (y ya ni hablemos de las actividades propiamente escatológico naturales), que no hacen más que llamarte "nena"...y un largo etcétera de cosas que no puedo ni recordar de lo mucho que me duelen los pies..., a ésas, a nosotras, nos deberían dejar trabajar con zapatillas de ir por casa y llevar un peinado que dejase el efecto lifting para las marujas y los dolores de cabeza para cuando tengamos migraña. Y ahora voy a cortarme los pies y a dar gracias al cielo porque, aunque mi situación laboral sea precaria, sé como no sé nada más de este mundo que adoro estudiar y que me pirra la filosofía, y eso ya es saber mucho creo yo. Al que me quiera informar de cómo va el mundo y qué se cuece allá fuera le estaré enormemente agradecida, porque hace dos días que no veo el sol y que me quedo dormida a las 10 de la noche en el sofá. Deprimente!

Wellcome to my...

Bienvenido sea todo el mundo a mi resacón del viernes por la mañana. Y es que no hay nada como compartir con tu mejor amigo la noche del jueves bebiendo Gin tonic´s a sabiendas de que al día siguiente tienes que ser coherente a las 8.30. He aquí el demonio de la perversidad de nuestro amigo Poe: sabes que deberías irte a dormir, que no deberías acostarte más tarde de las 12, que no deberías beber más de medio litro de alcohol (ni un jueves ni nunca)...y sin embargo la situación es tan propicia, el momento tan sufridito el pobre, que qué le vas a hacer, si es que la vida son cuatro días y qué bien me siento hoy sin pensar en lo que me pasará mañana. Así que si ayer superé el trauma de encontrarme a una tía que tenía exactamente, y digo exactamente, la misma cara que yo (y la misma altura y un cuerpo parecido), tanto que me quedé embobada casi una hora entera mirándola y sientiendo que mi cuerpo estaba en frente y que a mi ya sólo me quedaba mente, y cuestionándome la posibilidad de tocarla para ver si desaparecíamos fundidas en un pliegue del espacio-tiempo, hoy voy a superar esta resaca matutina, voy a comportarme como una adulta (voy a ir borracha sin aparentarlo), y voy a ir a que me traten como a una marioneta receptora de mítines políticos y me hagan comportarme como una niña de 5 años, vamos, que me voy al C.A.P, manda co....nes!!

Rarezas que confesar

Bueno, bueno, por cortesía de mi neo-ciber-amor (que por cierto me ha salvado de un post mental que me estaba matando las neuronas) ahí van esos 5 hábitos raros, como los suelen ser casi todos los hábitos.

1.Nunca utilizo para estudiar, trabajar o cualquier cosa personal de importancia, algo que me hayan prestado o regalado otras personas. Es como si tuviera en el inconsciente la estúpida superstición de que en el objeto regalado se queda algo del espíritu de la otra persona y se manifiesta con su uso. Por eso, salvo en muy contadas excepciones, me remito a mis objetos. (últimos hechos al respecto: me cambié la mesa de estudio porque la anterior era de mi hermana y nunca he usado un tanga que me regaló una persona...ni cuando ha supuesto una verdadera necesidad).

2. Por las mañanas necesito mi café con leche, las noticias, y una galleta Digestive, de esas grandes y gordas. Si falta alguna de las tres cosas mi mala leche se despierta y el resto del día soy un fracaso de persona.

3. Cada vez que alguien nombra la posibilidad de que me ocurra algo malo o cuando veo pasar un coche fúnebre o flores en algún poste de la calle tengo que tocar madera. Y mi exasperación crece y crece hasta que encuentro un árbol, una mesa, silla o similares que me alivien de la presión supersticiosa.

4.Todo tiene que estar en el sitio que le corresponde siempre y cuando no esté mi madre. Mi obsesión por el orden es enfermiza cuando mis padres me abandonan hasta el punto de que un vaso de café vacío corta una conversación trascendental con cualquier persona para dirigirse al lavavajillas, que es su destino, una chaqueta mal dejada me crispa los nervios ...y así con todo.

5.No puedo evitar tener conversaciones paralelas en mi cabeza cuando hablo con alguien. Mientras hablo mi cabeza se imagina mil situaciones posibles que pueden ocurrir en los próximos minutos, o entabla una conversación consigo misma haciendo una crítica de la conversación real que estoy teniendo. Vamos, que creo que soy esquizofrénica.

Y estas son algunas de las joyitas que rodean mi existencia. Hay muchas más, pero la demanda era breve y no quiero asustar a nadie con mis..."virtudes ocultas". Ahora le toca a...Perfecto cuadrante y a mi otro chicote Terminus. Ala, ahó os dejo el pastelito.

Una mañana en la biblio

La historia de la filosofía se diferencia de la historia propiamente dicha en que... "qué interesante...uy, me pica el pie, a ver...sí, sí, qué bueno..." la primera presenta dos tendencias diferenciadas "esto...he apagado la luz del baño? he cerrado la puerta?..."una supone la singularización del todo al sujeto o a la obra haciendo de la historia un conjunto de singularidades sin conexión alguna y por lo tanto sin causalidad aparente "...mira qué chico más majo...dónde se sienta, mierda, no le veo desde aqui..." la otra busca un sentido general que hace de la historia el desarrollo racional de la idea que Es "...necesito un boli nuevo, parezco una gitana con éste, mira el de Raque qué mono...y el de Laura...también un cacao de labios, a este paso se me van a ver los dientes a través de la piel....", por lo tanto, ambas pretensiones conducen a una superación de la historia por rebasar el ámbito de ambigüedad que le es propia; la historia de la filosofía implíca la destrucción de la historia, pues manifiesta "joder qué miedo...y si le mando un sms a ...no, que va, que me lo mande a mí...pero es que...que no! contrólate!...por dónde iba?" Ah, sí, la destrucción de la historia..."tengo hambre...nos tomamos un café y un donut?"...

Aunque no lo parezca he aprovechado y disfrutado un montón con lo que estaba leyendo, y también con lo demás!

Superficial? yo?

Hoy pensaba en lo absurdo de algunas cosas. Como el hecho de que un pequeño retoque en nuestro estilo equilibre nuestra vida o nos haga un poco más felices. No me considero superficial pero he de reconocer que a veces veo las cosas con más lucidez si no me he de preocupar por lo que llevo puesto o por cómo me veo. Es así de simple y así de ridículo. Notas que te molesta algo, como si te picara, y no sabes qué es. Intentas organizarte, poner cada cosa en su sitio (aunque eso nunca dure mucho) y aún así parece que falta algo; en mi caso faltaba una renovación de mechas...algo tan simple y tan vulgar, pero gracias a ellas mi interés ha recuperado la focalidad completa y me siento como...equilibrada; y sin Especial K, ni Bio o Activia, unas simles mechas y el pendiente "Glosario para una sociedad intercultural" o el plan para mis prácticas con los monstruitos del instituto con el puzzle de Aronson paracen mucho más atractivos hoy que ayer. Y es que...no sabemos hasta qué punto estamos socializados , estereotipados o condicionados. O a lo mejor es que va a ser que soy una "material girl" y no me habiá coscado hasta hoy:) Y lo mona que estoy...gracias mamá, no sé lo que haría sin ti y tu dominio de las artes varias (incluído el de la Black´n Decker)

Aire, aire!

Me sentía aprisionada, como si me ahogara por algo, oprimida, con dolores de cabeza y malestar en general, estaba empezando a tener sueños raros y todo...y he descubierto que era a causa de mi reducido nicho biológico, un zulo 2x2 en el que mis libros y yo habíamos llegado a un punto en el que uno de los dos iba a acabar absorbiendo al otro (lo de la papiroflexia era una profesión que me estaba llegando a plantear seriamente). Así que como adoro a mis pequeños, y no existe una fórmula de reducción de la masa orgánica que te permita conservar intactas las neuronas, me he cambiado de cuarto. Qué gozada!!! al menos tengo un metro de espacio libre para bailar, revolcarme en mi futura alfombra (no sé por qué pero me gusta hacer eso...) o..vamos, o no hacer nada más que sentir el espacio. Sólo he tenido que trabajar como una loca durante cuatro horas seguidas transportando y destransportando objetos de un sitio a otro, moviendo estanterias gigantescas y pequeñas y tirando las mil cosas inútiles de las que no me deshice hace medio año cuando me mudé de casa. Si me llego a chupar un dedo cuando he acabado hubiera muerto ipso facto! Y eso es todo. Hoy soy más feliz, jate tú qué tontería ché!

Historias de piratas.

Oigo un ruido, a lo lejos, pero yo sigo comiéndome el pastel rosa que me acaba de regalar el capitán de un barco pirata. Llevo dos meses en ese barco y he vivido, desde que me embarqué, mil aventuras. La primera que recuerdo fue cuando atracamos en un puerto griego, hacía calor, era junio, se me pegaba la ropa sucia al cuerpo y nuestro barco olía a rata muerta que lleva dos semanas descomponiéndose en la bodega. Qué bonita estaba Atenas en esa época, gente por la calle vestida con túnicas de colores, un ajetreo incensante de ires y venires por el mercado de una plaza redonda con vistas a un acantilado que corta la respiración. Armonía de papeles en movimiento que recordaba a las notas de una sinfonía. Mi tripulación permaneció allí tres días de los que sólo recuerdo las prisas finales por huir después de atracar el velero de un comerciante que regresaba a casa de las islas cargado de perfumes y bisuterías varias. Luego recuerdo mares, azules y verdes, zonas insondables en las que la imaginación era el único instrumento que te permitía ver qué pasaba debajo del barco, y lugares en los que el fondo brillaba tanto que dolía a los ojos estar demasiado tiempo asomado por la borda. Recuerdo cómo picaba el sol atacando a la sal pegada en la piel, y las risas de mis compañeros cada vez que divisábamos algún pedazo de tierra a lo lejos. Mil aventuras, mil saqueos, y me aceptaron finalmente como una pirata más entre tanto hombre hambriento de los que componían el barco. El día de mi cumpleaños el capitán me regaló un pastel rosa, y un timbre sonaba de fondo, no quería hacerle caso, pero cada vez era más insistente; lo ignoré cuanto pude pero finalmente me levanté y me acerqué al barril del que procedía el ruido. Abrí la tapa...las 7 de la mañana? me da tiempo a ducharme?

Minutos

Minutos, una extensión acotada de no se sabe qué que determina nuestra vida arbitrariamente Dividido en segundos que le presionan y a su vez en abstractas entidades que ni siquiera somos capaces de contar fisiolóficamente, el tiempo, ese concepto tan extraño, le es a veces tan difícil de retener a nuestra conciencia que con frecuencia se escabulle entre los recovecos de la relatividad que son aquellos en los que originariamente vive. Y sin embargo no podemos escapar al paso de las cosas, al devenir de nuestro cuerpo, nuestra mente, y todo aquelllo que nos rodea, y cada minuto se acumula contribuyendo a elaborar algo, y nos preguntamos a veces si los minutos bastarán para conocer aquello que queremos, si servirán para contener lo que deseamos, si durarán como para ver lo que ahora no podemos, y nos olvidamos, mientras minuteamos agobiados, de que el tiempo nos pertenece, es sólo nuestro, nosotros lo creamos; pero estamos tan alejados, tan ensimismados en cómo brilla y tan asombrados de nuestra obra, que lo hemos convertido en una cárcel que nos tortura porque ya no recordamos que nosotros lo inventamos.

Acaban de dar las doce, de una manera pausada, acompasada y respetable, en el reloj del pasillo...Poco después de esta indicación amigable del viejo reloj, hecha con voz grave y reposada, propia de anciano, sonaran las once, de modo agudo y grotesco, con impertinencia juvenil, en un relojillo petulante de la vecindad, y minutos más tarde, para mayor confusión y desbarajuste cronométrico, el reloj de una iglesia póxima dió larga y sonora campanada, que vibró durante algunos segundos en el aire silencioso. ¿Cuál de los tres relojes estaba en lo fijo? ¿Cuál de aquellas tres máquienas para medir el tiempo tenía más exactitud en sus indicaciones? La busca, Pío Baroja.

Descolocación existencial.

La descolocación existencial es el fenómeno típico post-licenciatura de letras. Consiste en una situación de precariedad ad absolutum que parece no tener fin próximo. Más específicamente, y dándose como se da en mi caso, consiste en hacer un postgrado o doctorado mientras haces el C.A.P (como si eso sirviera para algo con los gamberros de hoy, más les valdría que los futuros profesores hicéramos la mili de nuevo) y esperas lo que se supone que va a ser un trabajo más o menos bien remunerado para los próximos cuatro años, es decir, una beca de investigación. Además se supone que mientras has de buscarte un curro. Y claro, yo voy y le digo: "Oiga ,me daría usted trabajo un lunes por la mañana y un martes y viernes por la tarde? Porque yo lo valgo! " o te lo buscas de fin de semana y entonces adiós a las fiestas y a salir y a estudiar el doctorado el finde. Así que...no hay más remedio que buscar algo acorde con tu licenciatura, osea, algo como el Burguer..."un whopper kantiano, algo pragmatista y con una mayonesa que no desprenda entes fenoménicos por favor ...tiene algún problema? por 1 euro más le arreglo la vida con Aristóteles y le oriento sobre cómo ser feliz viviendo en la era de la instrumentalización tecnológica" "¿conoce el término trascendental?, no, entonces le pondré un Sandy" y , la verdad, no me apetece eso nada. Así que me veo volviendo a ser camarera en un pub o algo así porque al menos te pagan un poco más, escuchas música, conoces a gente y te puedes imaginar (si tienes mucha imaginación) que estás de fiesta. Por qué no haría un carrera de ciencias!!!

Qué era eso que tenía que....?

Hoy tengo la sensación de estar suspendida entre dos lugares, intentando decidir a cuál de los dos quiero llegar mientras hago esfuerzos por mantenerme volando. Es uno de esos días en los que mi cabeza se vuelve esquizo de tanto pensar desde que abro los ojos, y a veces me dan ganas de no salir de la cama porque tengo la sensación durante todo el día de que hay algo que tengo que hacer pero no puedo acordarme de qué es. Así que me pongo nerviosa y comienza una actividad frenética que no me permite ni acabar de decirle a mi madre que no quiero canelones para comer. ¿Comemos canelones Lo? "No qui canel ma" ¿qué? "No tengo tiempo!" "pero si estás en casa""pero no ten timp". Y es que, qué pasa hoy en Israel? Y lo de la Opa? Me da tiempo a acabar el temario? No me acuerdo de cómo se dice "el sofá parece cómodo" en alemán! Tengo que llamar a alguien? No, lo siento, hoy no puedo quedar! Oposiciones? Empiezo hoy? Y este libro? De dónde ha salido? Eso tenía que hacerlo para el martes? Y hoy es domingo? Canelones? "No qui canel ma, que no" Tendré que poner algo en el blog no? Qué se me olvida??Argggg. Así que vuelo y vuelo suspendida en mi mar de dudas particular mientras las vitaminas de por la mañana se consumen en el trayecto que hay desde mi cuarto al baño, del baño a la cocina, moratón contra la puerta del salón, de la cocina al sofá, a mi cuarto de nuevo, moratón con la punta de la mesa de mi cuarto..., voy al despacho, voy, vuelvo, voy...y...pues eso, que me voy a ver qué es eso de lo que no me acuerdo. Le voy a instalar a mi cerebro un calendario a ver si pilla que los domingos es el día del señor y lo único de lo que hay que acordarse es de sentarse en el sofá!

Baltasar, este año he sido una niña buena.

Los Reyes no me han traido un coche, ni grande ni pequeño, pero a cambio me han obsequiado con un selecto pack de supervivencia urbano para que me mueva por Valencia más mona que nadie y ni me acuerde de que voy andando. Tal y como prometí aquí tenemos una visita guiada por mis presentes reales:




Pack nº 1: antes muerta que sencilla.


Pack nº 2: gastando rueda..ejem, suela.



Pack nº 3: Qué bien me queda el verde!


Pack nº 4: vamos a la cama..., sola o acompañada.




Y después de la resaca voy a ponerme los zapatos y colgarme los pendientes e intentar pensar como un niño de 16 años con 100 palabras de vocabulario; vamos, que voy a elaborar parte de un temario de filosofía de primero de bachillerato. Cómo odio el C.A.P!...oye, y a ti qué te han traido los reyes?

Una pequeña vista a mi viaje

Este es el aperitivo que prometí. Bonito eh!!!

De nuevo en mi casita

Ya estoy en casa de nuevo, preparada para que los reyes me traigan un coche en su saco ( de más de 20 cm de largo si es posible). Gracias por cuidar de mi casita en mi ausencia; Guadalajara es preciosa y el pueblo en el que he estado -Peralejos de las truchas- un lugar encantador con una gente "encantadora" también de rara que era. He visto unos paisajes impresionantes y he disfrutado del dolor de mis nuevas agujetas, he respirado aire puro del de verdad y me he caga..de frío, en Valencia estamos en verano, de verdad. Me dio tiempo a ver la ciudad encantada y las casas colgadas a la vuelta, de hacerme mil fotos y de esperar a que la grúa viniera para remolcarnos hasta Valencia!!! eso sí fue una experiencia! Así que entre el Tajo y el Cuervo, y aprisionada en una cabina hablando de cómo se trucan los Bmw´s o se roban los 4x4 he pasado tres días maravillosos que pienso repetir encuanto a mi cartera no le dé por tragarse el dinero que le meto (que mala costumbre ha pillado la condenada!). En la próxima edición os dejaré un recuerdo de mi mini-viaje por si os entra envidia y despierto vuestro espíritu aventurero (ahora mismo no sé por qué... no me deja)

Dolores felices

Por ahora el 2006 me ha dejado un dolor de cabeza no localizado que me obligó a las 4 de la mañana a sentarme en el sofá con un amigo escayolado. Lo mejor de todo fue que no me faltó la compañía en las tres horas restantes que duró mi nochevieja. Ya fuera para quererme, para dormir encima de mi hombro o para contarme cosas muy íntimas las visitas se multiplicaron ayer en ese sofá, no veo ninguna manera mejor de descubrir lo bueno que me trae este año. Me voy a hacer la maleta y a prepararme para el primer viaje, Guadalajara, prometo fotos si el tiempo manchego permite a una valenciana sacar el culo del hotel. Feliz año que ya llegó!