Cuando abrió los ojos se encontró suspendida del alfeizar de una ventana, a 20 metros de altura. Oía ruidos dentro de la casa. Pero nadie salía a rescatarla. Escuchaba frases de consuelo, de ánimo, promesas futuras de que irían a rescatarla, no decían cuándo. Las frases no decían su nombre, pero ella esperaba paciente una mano firme que la izara de nuevo hacia el interior del edificio. Siguió allí, colgada, esperando escuchar acercarse los pasos que anunciarían el final de la agonía. Se le clavaban cascotes de yeso en los dedos, tenía las manos moradas de hacer fuerza para no caer. Las gotas de sudor caían al vacío, evaporándose en el camino. El pánico se había instalado en sus articulaciones, apenas se movía. Seguía oyendo aquellas frases. Espaciadas; en ocasiones muy cerca, otras apenas escuchaba un murmullo. Las muecas de felicidad se sucedían a las de desesperación. Entonces miró hacia abajo; 20 metros, un suicidio. Miró fijamente el cemento, pudo vislumbrar las ondas de calor que desprendía el asfalto. No quería, no quería. Siguió mirando; una mirada infinita. Atravesó el firme con el pensamiento, se lo imaginó blando, deseable, amigo. En un último gesto de amor giró el rostro hacia la ventana; oía aún las voces, apagadas, encantadoras, evocadoras de recuerdos de paseos verdes en países lejanos. Y se soltó.

Nada

Ya no recuerdo nada. La bola gelatinosa instalada en mi cerebro protege mis neuronas de la polución sentimental que las acecha. Pero ya no recuerdo nada. No sé si alguna vez ocurrió o si quiero que ocura de nuevo. No me acuerdo de mi nombre en clave. No recuerdo la contraseña, ni el baile de acceso. No recuerdo quién era mi confidente. Una indiferencia de imágenes, vacía y profunda, se ha instalado al otro lado del muro al que no llega la luz ni el olor de la memoria. Sé que una vez me pasó algo, porque ahora me duele. Sin el dolor lo único que quedaría de mí sería un cuerpo inerte; sólo instintos y conocimientos frívolos. Pasará, y no lo recordaré, no podré hacerlo, porque ya no recuerdo nada.

Un amigo, nada nuevo-él, el amigo-me ha recomendado, como terapia a seguir ante la monstruosidad de lo cotidiano, que vuelva a escribir en el blog. Algo debe de saber él a este respecto porque si no no me lo habría recomendado, aunque no estoy segura de que lo hiciera de nuevo si le hicieran apostar un dedo del pie a que esta iba a ser la solución a mis problemas. Así que, ante tal incertidumbre ante mi curso de acción, y más bien porque no encuentro otra solución mejor, me decido a intertar escribir algo con sentido. Como si el sentido de lo que dijera tuviera algo que ver en todo este asunto! Y en lugar de tratar de analizar cualquier tema estrella de los blogs parece que me estoy inclinando por destrozar mi interioridad en unos párrafos. Perdón, este es otro tema estrella en los blogs. La falta de costumbre. Y hay algo además que me inquieta en este asunto y es que parece que esté deprimida, y creo que no es el caso, o simplemente no es el caso; porque supongo que si de depresiones se trata lo indispensable es creérselo, y no sé si me lo creo. Quizás si me lo confirmara alguien...pero dudo de que ni aún así fuera este el caso. Deshechada pues la depresión como motivo literario -jua jua-me temo que no encuentro nada en lo que basarme más que en la incontiencia espacio-temporal en la que me encuentro. Incontinencia porque parece que ni el tiempo ni el espacio se corresponden perfectamente con lo que a mí me gustaría que fuesen. Lo cual, por cierto, podría acabar con la teoría de la relatividad -al menos con la sentimental-; pero esto es demasiado para mí ahora mismo que me hallo en mi tiempo y espacio indeseados e indefinidos. Pero acaba de dar sentido a un sinsentido, que al menos tendrá fecha y lugar de emisión. Y creo que ya he acabado.

Cuando las cosas no van bien siempre puedes salir huyendo. Pero, a dónde? y si te quedas, para qué?

No hay nada más triste en este mundo que comerte un caramelo y estar ocho días después contando todavía que te comiste el caramelo. Nada más triste. Así que no voy a hablar de mis tristes agujetas producto de mi ir al gimnasio después de dos años (o más) sin hacer nada de deporte, y pagaría porque la gente dejara de contarme una y otra vez que se ha comido un caramelo. Feliz vuelta al cole! y que a nadie se le atraganten las bolas de chicle por favor:)

Tenemos una idea romántica de todo. Del amor, de la amistad, de los paisajes en los que vamos a pasar las vacaciones. Por supuesto, la idea romántica se queda en idea, y ya está. Tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad, ésa en la que la otra persona tiene una idea muy diferente de lo que es romántico, ésa en la que tu amigo no cree que seas su amiga o no sabe lo que es eso, ésa en la que tienes delante la tierra de la foto y por mucho que guiñes los ojos o mires de lado no acaba de ser igual, le falta algo. A veces es simplemente que la idea es una tontería, producto de un machacante marketing que nos impele a tener deseos irrealizables que nos obligan a probarlo todo sabiendo que nunca nos satisfará nada; a veces es una visión distorsionada de la realidad la que no nos deja disfrutar de la realidad misma. Sea lo que sea parece que el romanticismo, en general, se nos escapa; y siempre queda la pregunta -por otra parte la pregunta más propia del hombre- ¿no podría ser mejor, más bonito, más gratificante?La nostalgia es un sentimiento que convierte las cosas en románticas, pero con el incoveniente de que esas cosas forman parte del pasado. Para el presente ¿qué cura queda? ¿el optimismo?, ¿la resignación?, ¿la ironía?, ¿un agudo sentido del realismo? ¿dejar de ver sexo en Nueva York? creo que optaré por la última.

Abandonado por falta de necesidades.

Cuando creé este blg no pensé que me pasaría eso que es tan criticado entre los blogeros: abandonar tu blog. Primero porque es muy fácil escribir cualquier cosa y publicar todos los días, da igual lo que cuentes; desde los problemas cortándote un uña del dedo gordo del pie hasta un ejercicio espléndido de literatura, una foto, un dibujo...el medio acepta cualquier expresión que al dueño se le antoje, la calidad o las ganas de ser bien recibido corren a cuenta de los asiduos al espacio. Así que, como digo, es bastante difícil no tener nada que decir. Y sin embargo aquí estoy, escribiendo después de "ni me quiero acordar cuántos días" de abandono absoluto. Quizás tiene que ver , no con lo que pueda o no decir, sino por qué lo digo aquí. Utilizo este blog cuando no puedo expresarme de otro modo, cuando lo que pienso no puedo más que ponerlo aquí o cuando creo que merece la pena ser colgado. Últimamente no he necesitado expresarme así, y lo que merece la pena lo uso en mi estudio y lo escribo en otros lados. Las risas me las he gastado fuera, y las penas se las he contado a una amiga. Por eso he estado ausente. Incluso lo absurdo, lo insustancial o lo ridículo me han parecido temas de reflexión de los que me he hecho cargo fuera de este espacio. Lo he retomado con el motivo de darme un disculpa a mí misma por haberlo abandonado, y no estoy segura si lo retomaré de nuevo mañana o ya tal vez dentro de un mes cuando tenga la necesidad de disculparme de nuevo. Sea lo que sea me acuerdo todos los días de que está aquí, para servirme en caso de que lo necesite. Al fin y al cabo, para eso lo creé.

...

-No puede ser, ¿o si?- Marcia se descubrió de repente pensando, dejó de ser por un momento la Marcia de carne y hueso y cayó en la cuenta de ese subconsciente al que normalmente llamamos "Yo". Vió sus pensamientos elaborar una hiriente frase que iba a ir dedicada al camarero que tenía justo en frente y que le había cobrado dos veces de más ya aquella semana. Creyó entrever cómo se agolpaban juntas ideas que tenían que ver con el precio del café al por mayor, de paso algunas relativas al cultivo del cacao y de la hoja de coca, vió barcos transporte cruzar el océano y descargar sus enormes bodegas en algún puerto del norte de Europa, vió hombres musculosos trabajando sin cesar durante horas y grandes grúas que se movían sin tregua de una parte a otra del muelle; vió el trayecto de un trailer hasta la nave insustrial de las afueras de su ciudad, vió paquetes rojos y sobres amarillos en los que imprimían lemas famosos. De repente se acercaron a éstos algunos pensamientos acerca de dónde mandar a la madre del camarero de vacaciones y al mismo tiempo, increíblemente, se le ocurrieron varias ideas acerca de dónde mandar a su propia madre con la que había discutido el martes pasado acerca de la conveniencia de llevar ropa interior de color diferente al blanco; un desastre mayúsculo discutir de ese tema con una católica ortodoxa. Marcia se oyó pensando a sí misma todo esto y también pensando que estaba pensando esto en este mismo momento. Levantó la vista hacia el camarero, plegó la nariz en un gesto muy característico de ella cuando las circunstancias le sobrepasaban, oyó su desesperación agolpándose en forma de imágenes y frases inconexas. Pagó al camarero el precio excesivo que le pedía por el café y salió de allí casi corriendo, aterrorizada, sin saber dónde esconderse de sí misma.

Lo cómico inevitable

Buenoooo, pos sí, ya va siendo hora Perfecto! En fin, no es que me falte imaginación, ni esté depre, ni me haya salido un novio cubano que no me deje tiempo para sentarme en condiciones...es que...en fin, dejémoslo. Toda gran tragedia tiene un par de momentos desconcertantes, no aquél en los que te identificas con el personaje y crees que te vas a la horca con él (eso está claro que tiene que pasar), tampoco aquél en el que tus emociones hacen piruetas y te mueres de amor por el héroe (eso te pasa a los 15), es ese en el que sin querer , en medio de una trama que sabes conduce a la desgracia, te descubres estirando el labio en un amago de sonrisa, te ríes, y después incluso( si tu moral te permite escapar irrespetuosamente de la tragedia en la que estás) te descojonas. Y es que quizás es inevitable en cualquier género que surja algo miserablemente humano que nos haga reir, incluso cuando la desgracia acecha.Véase Stendhal, Rojo y Negro, 2º parte, XXVII-XXXII. Advertencia: si no has leído todo lo anterior no tiene ninguna gracia.

...?

Bueno, parece que ultimamente sólo me mueva del ordenador a la cama, de la cama a dar un paseo, del paseo al ordenador... Y, evidentemente, cuando todo está así acabas sintiendo que necesitas un plan mayúsculo en tu vida. O acabas intentando introspeccionarte porque puede que tanta calma chicha se deba a que la cosa marcha, a que la respuesta no está fuera sino dentro, y a que tienes que buscar aquello que tan bien marcha para reconciliarte definitivamente con eso. También puede deberse a que pases una mala noche muriéndote de frío por querer adelantar los pijamas de verano a pesar de las evidencias climatológicas, te despiertes medio febril, tardes una hora en llegar a tu ordenador y te parezca que las cosas son más elípticas que redondas. Y ante tal contradicción quién no buscaría la respuesta al enigma. Y ni siquiera veo una caja oblonga por los alrededores que me justifique a investigar el asunto. En fin, quién fuera Poe para saberse definitivamente majara!

Trozos

Trozos de pensamiento han caído al suelo y se han quedado pegados como chicles rebeldes. No quieren volver a formar un todo con sentido. Han decidido que la vida es demasiado dura para ellos, y han preferido morir en la calle, solos, mutilados, sin voz. Trozos de pensamiento caen todos los días al suelo, y mueren. Si bajas la vista cuando vas andando puede que encuentres, en una idea agonizante, cuál es el secreto del universo.

Un millón más una?

Viva el estrés! ya lo decía aquel hombre gordo y siniestro que inventó el capitalismo. Vamos todos a estresarnos, eso sí, con calma por favor. Y es que ahí está el truco, en andar estresado sin darte cuenta de que lo estás, y por ahí es por donde empiezan los verdaderos problemas. Tengo millones de cosas que hacer pero...podría hacer un millón de cosas más una? si? pues ala va, ya tengo un millón de cosas más una que hacer. Y, lo más importante, aunque no las hagas, las piensas, las repiensas, las repasas, las vuelves a repasar, a mirar y a remirar, y así es como el hombre dejó de ser hombre y se conviertió en agenda andante. Viernes 21, 8:52 de la mañana, trabajo del martes que viene; os dejo, me invade el estrés ;)

Una idea

Nunca había experimentado el valor real de una idea. Por ella se puede morir, luchar, pasar hambre, conformarse. No había experimentado la sensación de la unidad en el pensamiento, en la creencia en una sociedad más justa. Sea o no verdad, correcta, adecuada, viable...una idea "puede". Cuba es una idea. Hola de nuevo.

Hasta la vuelta

Casi desde Cuba y con amor me despido de vosotros hasta el día 24 de abril. Me haré un mojito a la salud de cada uno, y unos cuantos más por si me olvido de alguien. Que paseis buenas Pascuas. Hasta la vuelta!!!

Lo otro

Sube hasta arriba del todo, se sienta, deja que el calor le queme, huele el aire. No importa quién sea en ese momento, no hay nada, y está todo; o quizás no, está lo otro, todo, pero lo otro. Mira dentro de sí, piensa, siente, recuerda, descubre de nuevo lo otro. ¿Dónde está? Perdido en el abismo, en el camino que busca, que se busca, que te busca.

Porque pensamos...

Porque pensamos que hay cosas por las que merece la pena reunirse, hacer algo en común, rebelarse. Porque sabemos que no somos pasivos, que podemos, que queremos, que sabemos hacerlo. Por eso el día 12 de abril, en la zona verde de Blasco Ibañez, entre la Facultad de Filosofía y la de Psicología, acudiremos a una manifestación revolucionaria contra el precio de la vivienda. Para más información ver revolución comunicación

Érase una vez...

Esto era una vez una niña tonta con sueños de grandeza que creía que el mundo estaba hecho para ella y sólo para ella. Que se creía princesa los fines de semana y medio heroína con algo que decir entre semana. Una niña tonta a la que le gustaban los chupa-chups de chicle y pasear mientras pensaba en alguna situación surrealista y en una conversación de ésas que podrían pasar a formar parte de la historia de una conciencia feliz. Una niña pava que veía en cada momento una buena situación para echarse a la cara una sonrisa por el morro, y que pensaba que hay pensamientos que pueden salvarnos. Pero la niña pava no puede llorar, y de repente el mundo ya no está hecho para ella. Al menos aún hay jabones con forma de fresa que pueden hacer un día mejor.

Hoy me callo

Hay días en los que mejor te callas porque no sabes qué decir; porque no tiene sentido abrir la boca y decir tres, cuatro, cinco o mil palabras. Porque lo que sientes ocupa tanto espacio que no hay manera de escapar de ahí para poder decirlo, para ponerle nombre. Así que hoy mejor me callo. Mañana puede que hable.

Buenos días

Buenos días y buena suerte.

Acerca de los blogs y de su espacio.

Creé este blog porque tenía la necesidad de sacar cosas hacia afuera. De descargar sensaciones y pensamientos y de no volverme loca dando vueltas sobre mí misma pensando qué hacer con lo que me rondaba por la cabeza. Me imagino que esto no es nada original, y que la mayor parte de los bloggers ponen en cada post un poco de sí mismos, se descargan un poco; ya sea en base a la actualidad que desean se dé a conocer, a sus sentimientos, o a pensamientos profundos que a veces resultan ininteligibles por idiosincráticos. Y el buen recibimiento que, en cualquiera de sus formas de expresión, reciben los post es un indicador de que hay un sentir común a la base de todo blog (aunque luego haya discrepancias a la hora de coincidir en contenidos o gustos). Así que yo diría, en líneas generales, que somos personas que, en primer lugar, tienen algo que decir (lo que sea) y, en segundo, que estamos interesados por lo que "otros" tienen que decir en este formato; y esto quizás porque no nos compromete a grandes rasgos con ninguna entidad que vaya más allá de la blogosfera, porque nos divierte o estimula, nos informa o nos hace pensar y todo esto per se, vamos, por amor al arte. Ultimamente mis discusiones "filosóficas" van en la línea de aceptar o no como valioso un espacio en el que lo único que una a la gente sea la comunicación, sin intereses y por el simple disfrute de la actividad en común. Me resisto a aceptar como idónea esta fórmula para una organización del todo social, pero reconozco que cada día que pasa aprecio más éste carácter en lo que se refiere a espacios restringidos de interacción como éste que tenemos. Así que (obviando estupideces como los concursos que se organizan por aquí y que, sinceramente, me traen bastante sin cuidado porque mi interés se dirige hacia lo que respeto y no hacia lo que me venden) os doy las gracias a todos por permitirme compartir vuestras ideas, sueños, creaciones, locuras...y todo esto porque sí; porque es valioso de por sí el expresarse.